sınanma

 kendimi dünya ile savaştaymış gibi düşünmek istemiyorum ama bir rahatsızlığım var. bir sınanma diyeceğim buna. bir iritasyon daha doğrusu. duymamak ve görmemek için girdiğim bir uğraş bu. kimsenin bir şey dediği yok ama işte olay zaten o da değil.

bir süre deneyeceğim. kendimi açlık ile sınayacağım. zaten istesem de yemek yiyebilir miyim bilmiyorum. bir süre sınanacağım. kimseyle konuşmamaya çalışacağım.

şu an yemek yemediğim 10 saati geride bıraktım. maalesef başka insanlarla ara ara konuşmak zorunda kalacağım için orucum ne kadar geçerli olur bilemiyorum.

Sancılar

 sancılar ve ağrılar. Benceler ve senceler. Nerde kaldı? Saat geçiyor. Yine geç kaldı. Gitmiş de olabilir? Beni almadan. Nasıl bırakır beni buranın içine. Hiç mi vicdan yok bunda? Bilmiyor mu ben kalamam. Yer mi yoktu. Bilmiyorum. Unutmuştur belki. Hem daha erken. En kötü yürürüm eve. nasıl yürürüm ki. Bilmiyor muydu acaba. Belki söylememişimdir. Belki söylememişimdir. Duymadı mı acaba. Ama ben söyledim. Nasıl duymaz. Nasıl duymaz nasıl duymaz. Lütfen. Artık yok mu. Yine de Kafamı kaldırsam ordalar. Nereye gitsem benle, Nereye kussam biri kovalıyor. İyi misin diye.

Sanırım

Her üzgün olduğunda kendisini eski sevgilisinin koynuna atan kız gibi hissediyorum. ve hayır bu erkek de olabilir kız da fark etmez. cümlelerimin böylesine eğilip bükülmesinden de hiç hoşlanmam. Artık nefes alamıyorum. Hareket edemiyorum. Konuşmak bile çok zor geldiği için yazmayı tercih ettim. Hayat standartlarım iyice düştü. Kararım artık bana ait değilmiş gibi. Sağlığımın tehlikeye girdiğini duyumsuyorum. Yok mu kimse? Boğuluyorum kendi kusmuğumda ve en kötüsü de buna kusmuk demem. Bunlar benim düşüncelerim, hislerim. Neden sizinkileri anlayışla karşılamam gerekirken siz de benimkileri biraz olsun içselleştiremiyorsunuz. Ciddi söylüyorum. Böyle dayanamıyorum. Sanırım gideceğim.

piç kurusu

Artık imdat diye bağırmakta veya titreyerek uyumakta bir luzumsuzluk görmüyorum. Biliyorum, bunlar da geçicek. Yine hiçbir şey olmamış gibi devam edicem. ama napiyim. şu an da mutsuzum. fetişize ettiğim mutsuzluğumlayım. tek farkı, bir huzursuzluk öyle ki yazı yazarken bile bir utanç duyuyorum. Bastığım her tuş hatalı gibi. ve en kötüsü de gerçekten öyle. gücün bir yanılsama olduğu düşünüldüğünde ve beğeninin öznelliği ile beraber, üretim ile üretici arasındaki tatminsizlik alıcıya da yansıyabilir. Neler diyorum ben? Kollarım acıyor yanıyor. Hay amına koyim. Götünüzü sikiyim. Şöyle bir ölsem ne güzel olur hayır. Hiçbir düşünce hiçbir eylem beni anlatmıyor, tatmin etmiyor. Büyük bir yıkım içinde sadece acı çekiyorum konuşamıyor duyamıyorum. Duymuyor musunuz? zangır zangır titreyen duvarları, deprem oluyor sanırım. aLLLAh benim belamı versin versin versin. Kahveyi sikiyim. Kollarım yanyor. Yok yardım hyooook anasını sikiyim. bitmez mi bu? nerde senin sofistike koruyucuların yok ??? hani şerefsiz nerdeler? orospunun çocuğu. piç kurusu

ama yine de çorbada tuzu vardır

  Artık bedenim beni taşıyamıyor gibi hissediyorum. Düşünceler, düşleri vaad etmiyor bana. Savunma mekanizmalarım da oldukça azaldı. Hatta şeytan bile terk etti beni. Konuşacak, anlatıcak biri kalmadı gibi. düşüncelerimi ise kötüleri aldı. Eskiden de vardı bu. Sebeplerini biliyorum. acılar ve küfürler. En kötüsü ise kendi katilime yıllardır duyduğum suçluluk duygusu. Hakikaten ne yaptın ben ona? sevgilisiyle mi . evet! çok da keyif aldım. onu üzmekten, cezalandırmaktan, hak ettiği sonu vermekten büyük keyif aldım. yoksa yıllarca süren nasıl cezasız kalırdı? söyleyin bana dostlar. nasıl yapardım acı ile kıvranırken. en kötüsü ise hiçbir şey değişmedi. yine aşağılık yine dengesiz ile karşınızda. bu arada bahsetmiş miydim? sanmam. hepsinin onun suçu olduğunu tabii ki de söylemiyorum. ama yine de çorbada tuzu vardır

ben burdayım

^^hayır hayır hayır -- hayır v hayır . istemiyorum. daha doğmadan ve soğumadan. bir kez olsun uçmadan. 

istemiyorum. 

dalgalar ne zaman bitecek bilmiyorum. dayanacağını da sanmam. 

yırtılacak yürekler ve göğüsler. boyanıncaya kadar

ben burdayım.

yardım edin

 sadece canım yanıyor ve ondan bile emin değilim. kollarımda bir sizi. gözlerimde ise akmayı bekleyen yaşlar. ama biliyorum. yine ağlayamayacağım. yine yıkacak hayvanlarını yiyen bir canavar olacağım. en kötüsü de bunu istemem. istiyorum. bilmiyorum. 

yine o. gözlerimi kör eden. kusucak gibi oluyorum bazen. korkuyla etrafıma bakıyor, beni bulmasını bekliyorum. neden gelmiyorsun be adam. her zaman kurtardığın gibi bu sefer kurtarsan olmaz mı. yalnız uyumasam bu gece. bir gün daha bana baksan olmaz mı? olmaz. biliyorum çünkü seni ben öldürdüm. yamuk bir ağızım kaldı artık. üzgün bile sayılamam. sadece çürümüş.

olsun gelmeyiver bu sefer (thats what she said). ben de başkasını bulurum. normal hissediyorum senin yokluğunda çokluğunda ve kokluğunda. sanırım deliriyorum. sorun değil gerçekten. yıllardır bugünü bekliyorum. küçükken delirdiğimi düşünüp ağlardım. yanılmışım. 

yine de ben, sensiz delirmek istemiyorum. ne anlamı kalır ki o zaman delirmenin. sen varsın ve yücesin diye buraya geldim zaten. şimdi neden bırakıyorsun beni? kendi iyiliğim için mi yoksa senin kötülüğün için mi? bilmiyorum. 

sanırım artık iyiyim. biraz gözlerim doldu. rahatladım.